1、超級有一日一個打了敗仗的經典將軍，心灰意冷的冷大全的故昆明外圍（外圍女）外圍聯系方式（微信181-2989-2716）提供頂級外圍女上門，可滿足你的一切要求躲進廟里。他躺在地上，笑話看到柱子上有只蜘蛛(spider)在結網，超級風一次一次地把網吹破，經典但蜘蛛一次又一次地再把網織好，冷大全的故將軍想，笑話多么頑強的超級蜘蛛啊！于是經典…他拿出滅害靈，把蜘蛛噴死了…。冷大全的故

　　2、笑話某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，超級另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。經典就打了貓一下，冷大全的故然后說了很經典的一句話：狗打的！

　　3、一只猛虎正在欺負一只狼(wolf)狗，這時候一群狼正好發現了。狼王要求猛虎馬上住手，可猛虎不高興地對狼王說：“少管閑事！”狼王大發雷霆，對猛虎咆哮道：“屁話，怎么說狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我們是一家子。”接著狼王對狼群說：“弟兄們，常言道‘猛虎打不過群狼’，給我扁他！”

　　4、昨晚做夢夢見收了一張假的百元大鈔，正尋思著怎么把它花出去呢，定睛一看，娘了個蹄子的，上邊赫然寫著95元…。

　　5、A：“這附近哪有健身房？我想減肥。”B：“出門右轉200米。”A：“有沒有近點的？”

　　6、女朋友打電話給我：“喂！你快點過來吧，家里沒人。”我美滋滋地趕已往，結果家里果然沒人。

　　7、英語聽力就是倆老外熱火朝天得一頓嘮，然后你你在旁邊站著跟那個傻×似的。突然之間倆老外啥也不說了，轉過來問你：哎，我倆剛說啥了？

　　8、明天有人看見你了，你依然那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，一副超然安閑的樣子，實在是可愛極了，真不知你當年是怎么勝過兔子(rabbit)的？

　　9、悟空：“你的理想是什么？”唐僧：“我的理想是到西天取得真經，普度眾生。”八戒：“有理想，有目標，我給你YES。”悟空：“根據我的專業，我只能給你NO。”沙僧：“大師兄，師傅說得對呀，YES！”悟空：“祝賀你，你成功了。”

　　10、他們有毅力，追劇隨便一追就是昆明外圍（外圍女）外圍聯系方式（微信181-2989-2716）提供頂級外圍女上門，可滿足你的一切要求三四年，所以記仇記得比別人久。他們有耐心，一周看一集這種事兒讓他們有耐心慢慢玩死你。他們抗壓能力強，自己追的劇被砍了這種事兒讓他們無比堅強，不會被你嚇到。他們作風多變，看得了腦殘劇受得住重口味…。

　　11、一哥們兒踢球腳骨折，本人率領眾球友前去看望。到病床邊我說:“我們這么多人來看你，感不感動？”“不敢動，疼……。”

　　12、蘇秦讀書時，犯困了，就用錐子刺股提醒自己自暴自棄讀書。這天剛刺股，張儀就打來了電話：“我在赤谷玩呢，你在干嘛呢，過來一路玩唄。”蘇秦忍痛說：“我在刺股……。”張儀興奮地說：“太好啦，你在赤谷哪個地方？說具體點。”蘇秦尷尬地說：“在小弟弟右下方十公分處，即距膝蓋正中大約二十公分的地方。”

　　13、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，依然答不上來。牛罵道：“你真是頭蠢驢，男左女右嘛！”

　　14、師傅，你他媽再拿菜刀拍我一下試試，老子這個發型叫莫西干頭，不是大蒜！

　　15、我們坐在高高的骨灰缸邊，聽媽媽講那已往的事兒…。

　　16、雨下的斷斷續續，引起我無限的思緒~~說白了就是想你！等到風和日麗，我還帶你去那片綠草地。但事先和你約定：只準吃草不準拱地！

　　17、紅豆對湯說：“我這輩子受盡了相思之苦，沒想到最終我竟和你走在了一路，曾經有一份……”筷子對碗說：“這輩子能陪我一向走下去的也就只有你了，我的世界不能沒有你，如果另有下世……”這時炒鍋也開始發言了：“別說了，洋蔥都會在一邊哭了。”小孩生氣了，這頓飯還讓不讓人吃啊？

　　18、一朋友說，上次在植物園的河馬(hippopotamus)池，因為天熱河馬只露了個頭，這時聽到一個女聲：“天啊！有這么大的青蛙(frog)！”

　　19、公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：“你瞎了？！”踩人的回口：“沒瞎啊，我不是正好踩中了么！”

　　20、有人出去理發，我問剪個什么發型，客人說你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個小時，收了十塊錢，他就走了。

　　21、本人嚴重便秘，而且有痔瘡。剛在單位廁所舉行了四五天一次的隆重便便，崩得到處都是血。回屋去取紙擦擦地，返來的時候看到一女同事站在廁所門口說：“誰在這生孩子了！”

　　22、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。國防部長：這孩子將來會當將軍，你看他踢腳舉措就知道。總理：你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。總統：不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。

　　23、某日晚上，護城河邊有一女子欲尋短見，圍觀者眾。突然之間之間之間有一須眉奮不顧身，躍入兩米深的河中救人，眾人正為此人義舉贊賞不已。豈知，那須眉心急火燎地游至女子身邊一看，“啊？不是我妻子啊”。

　　24、明天考完過后，我就默默的改了我的簽名：距離高考另有365天…。

　　25、老鼠(mouse)兇狠地指著貓說：我現在和蝙蝠(bat)結婚了！將來我們的孩子生活在空中！再也不怕你了！貓哈哈大笑，指了指樹上的貓頭鷹(owl)說：看見沒，俺媳婦！

　　26、生活竅門：如何把塑料瓶改成洗碗用鋼絲球？首先，找來食用PC塑料的飲料瓶，放一邊待用。最好找可口可樂瓶子，不要百事可樂，雪碧和脈動的質量好，發起多選一些。不要選匯源類紙包裝的。好啦，已經集齊二十個瓶子，現在我們把這些瓶子拿去成品接納站賣掉，一路去超市買鋼絲球吧！

　　27、問：穿過皮鞋沒？答：沒。問：吃過皮鞋沒？答：常常吃。

　　28、一只狐貍(fox)憑借纖細的身材，鉆過了葡萄園的鐵柵欄，美美地飽餐了一頓，吃完過后卻發現，自己已經胖得再也穿不出柵欄，趕返來的主人輕松將它抓住打死。這個故事再次證明了那個殘酷的真理：要么瘦，要么死！

　　29、丐幫成立之初，幫中便分凈衣、污衣兩派，凈衣派衣衫潔凈如新，污衣派穿著邋遢骯臟。兩派素來不睦，丐幫因內耗頻仍日漸衰微，不復天下第一幫派盛況。之后，直到有一個叫洗衣粉的人出現，兩派才終于摒棄前嫌，消弭派系融為一體。

　　30、悟空：“師傅，這是我偷的香蕉蘋果。”八戒：“師傅，這有兩頭豬。”沙僧：“師傅，我這另有大白菜。”唐僧：“白龍馬呢？”悟空：“去搶車位了吧？”

　　31、老板對單位廚師說：早餐吃這么多海鮮是不是太奢侈了？廚師說：那以后早餐只做包子，紫菜湯不要了！(www.SiandiAn.com 閃點情話網)

　　32、瞇對米說：只是因為多看了你一眼，從此我的眼睛就成一條縫了。米對瞇說：我們米家有這么好吃的讓你上火？眼皮腫得都親密接觸在一路了。

　　33、小強野生了只藏敖，好斗！而且每次都是贏！取名叫冠軍！某日，小強在公園遛噠，見一個老太牽著條沒有毛的狗在遛，于是松開了冠軍去和它比試！老太看到趕忙大叫：別……。還沒說完冠軍就倒地不起了！小強哭著問：什么狗！答曰：沒拔毛前，人家叫它獅子(lion)。

　　34、一只小熊走夜路，突然之間感到屁股一涼，用手摸了摸發現尾巴不見了，可是轉頭卻什么都沒看到，嚇得小熊流了一身冷汗：“是誰！是誰！”這時，空氣中傳來一個聲音：“我是割尾鬼啊。”

　　35、一只海龜(seaturtle)從海里爬上陸地，就留在了陸地，它開始宣講大海多么的美好，被羨慕大海的那些無腦植物奉為神明。它總是說陸地這不好，那不好，痛斥獅子吃羔羊的不人道，從不提海里的大魚吃小魚。有一日，一個初生的牛犢(calf)問它：“那你為什么不回歸大海？”它說：“我回到大海就是一普通的王八”。

　　36、須眉忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走，收銀員拿著賬單大喊先生，你的賬單！須眉轉頭一笑：是你的賬單。

　　37、一條青蛇(snake)要回娘家沒有響應的毯子包孩子，順手扯過一張干豆腐就把孩子包起來了。回到家后青蛇媽媽說：返來就返來吧，還拿干豆腐卷大蔥干什么呢？

　　38、老蛐蛐為愛女蛐美舉行“拋繡球招親”儀式，各路昆蟲因垂涎蛐美天籟歌聲，踴躍參加。經過一場猛烈拼搶，繡球竟被蜈蚣(centipede)搶到。老蛐蛐請蜈蚣上臺發言，麥克風中傳來蜈蚣激動的話語：“明天之所以能夠搶到繡球，多虧了我的手比別人多啊！”

　　39、群不在潮，有蟲則名；頁不在酷，有侃則靈。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，圖萌入吧頂。談笑有牛逼，往來無蛋疼。可以噴口水、飛板凳。有斑竹之亂耳，有蝦米之勞形。古今神馬書，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”

　　40、每次想到自己買不起房子、當不成房主的時候，心中就會涌出無限的感傷，這時候我會上網四處發一些沒有內容的帖子，下面就會有人問我：樓主你干什么呀？其實我什么都不想干，我就是想讓你們叫我樓主。

　　41、目向口求婚，口拒絕道：雖然咱們住的很近，可我媽說，你一瞪眼，我就呆，咱兩個不符合啊。

　　42、畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。明天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！

　　43、聽一淘寶服飾賣家說他們家有件牛仔裙往年漲了10塊錢，有個買家不干了，說這件衣服她都盯了一年了，歷盡千辛萬苦，付出了一年多的汗水與血淚才決定下手，你現在居然漲價了，她很生氣。客服說你去年就應該買啊，她咬牙切齒的說姐去年穿不了…。

　　44、明天突然之間之間之間發現了一個數學，物理學和哲學共通的定理推論: 如果: 歐姆定律 V＝IR 成立 那么：根據數學定理，等式兩邊同時乘以一個常數A， 等式依然成立。結果：AV＝AIR 可驗證一個哲學看法：色即是空。

　　45、《寶蓮燈》里的沉香真的好白癡，想打敗二郎神何必千辛萬苦去學藝呢，你在正月里剪個頭發不就完了嗎？

　　46、有一個老外對偶說，中國人常常說謊。偶說你咋知道的呀？丫說因為中國人說話偶爾會用”忠實說”“實話說”做開頭，證明平常說的都是大話。

　　47、一進股票市場：啊！又跌了！！！一進菜市場：啊！又漲了！！！

　　48、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關。他轉頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！

　　49、現代有一農婦救起一條凍僵了的蛇，把它裝在懷里，蛇暖和過來后咬了農民一口，農民中毒后就死掉了，現代的農民也救了一條蛇，等暖和過來后要了農民一口：“看你怎么活？”農民說：“小樣，你知道我都吃的什么食品么？你的毒能大過我？”

　　50、鴨子在倒放的鍋上跳舞，雜技團老板看到高價買下。幾天后，老板找到鴨子主人：它不肯跳！主人：你在鍋底下點蠟燭了嗎？

　　51、圖書館里，“老奶奶，你坐吧！”“恩，乖孩子，謝謝啊！ 哎，乖孫子，快過來呀，奶奶給你占到座啦！”

　　52、宿舍樓外是草地，蚊蟲泛濫。前兩日學校大面積噴殺蟲劑，但是蟲子數量不少反而多了。問其原因，一位神人回答：你家人不見了你不擔憂，你不出去找啊…。

　　53、唐僧師徒走到了深山老林，唐僧停下腳步說道：“就在此處歇息。悟空，你去化緣。”悟空環顧四周，覺得此處妖氣很重，于是用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個圓圈，說到：“師父，畫完了，你看圓不圓？”

　　54、Pol.ice喜歡上了鄰居家女孩兒。卻又不敢對其表白。這一天，他終于鼓起勇氣在路口攔住這個女孩兒，羞愧難當之際，他大聲對她說：“小姐，請跟我到派出所走一趟！”

　　55、小時候的一個雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越親，我倆感覺應該更親近一些，然后我倆就結拜成把兄弟了…。

　　56、本人獸醫，因為成功救治了一條難產的小狗(pup)狗且母子平安，于是它的主人送來一面“婦科圣手”的錦旗…。

　　57、上聯：春哥曾哥犀利哥，哥只是相傳；下聯：鳳姐空姐芙蓉姐，姐也會寥寂。橫批：世界杯具。

　　58、巾對市說：你才做了幾天城里人，就戴個帶把兒的帽子，洋里洋氣的！

　　59、去閨蜜家驚悚發現她正給老公理發。遂問，什么時候學的？該婆娘不屑曰：在我家艾米頭上練一年了！艾米在旁附和曰：“汪！汪！”。

　　60、長頸鹿(giraffe)：我只要一副金耳環，現在最流行的從耳朵墜到肩膀的那一種。河馬：“鉆石恒久遠，千顆永留傳”，親愛的，我要一副鉆石項鏈，每顆只要一克拉的。章魚(octopus)：手鐲最能體現我纖纖玉臂，我要翡翠的，一定要Ａ貨，一手一枚，不多吧。

　　61、月亮是大自然的寵兒，神奇而鮮艷。你只要在夜間，緊緊地盯著月亮，一向跟著走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就會--掉進溝里！

　　62、蠟筆小新，從第一集開始經歷了多少的春秋，可是，為什么小新從第一集到一千多集。一向都是5歲呢？

　　63、上海地鐵安檢日趨煩瑣。有天一個男孩背著雙肩包過安檢。保安叫道：“過來把雙肩包過安檢！”此時只見前面的中年婦女咕噥：“現在哪能這么嚴啊……”然后，她默默地把剛咬了一口的生煎包放到了傳送帶上。

　　64、如果一個人，哪都不想去，哪都不愛去，誰也不想和誰玩，看誰都煩…。他不是生病了，就是沒錢了！

　　65、一位很大年紀的農民，篤信世界上是有仙人的。他每日都去廟里拜：各位天神呀，我這多半輩子都會在貧窮中度過，就讓我中一次彩票吧。終于一日仙人現身憤怒的說：我求求你了，先去買張彩票吧。

　　66、遠方徐徐駛來一輛汽車，老太太瞅準時機，在汽車越來越近的一剎那，躺倒在地。剎車，司機下來了，他看了一眼躺在地上的老太太，詭異地笑了笑，(www.limaogushi.com)湊到老太太耳邊說了一句話，老太太馬上起來，連身上的土都來不及抖抖干凈，一溜煙就跑了。你可能猜到了，司機對老太太說：我是彈鋼琴的…。

　　67、有一次和妹妹另有妹妹同學在家打撲克。場面很安靜，我突然之間之間之間放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什么都沒說。我想和緩一下氣氛，說：“XX，該你（出牌）了…。”我妹妹來了句：“我放不出來。”事先我就給跪了…。

　　68、雞說鶴：腳桿子太細太長，不成比例，一看就是病態畸形。鶴說雞：身材矮小肥胖，這副尊容，簡直是給鳥類丟臉。

　　69、花圈店的老板娘開完家長會對老公說：“現在的老師太太過了，會上居然說誰的家長給他送了禮，表示感謝。”老公說：“那你不問他，送個花圈他謝不謝？”

　　70、岳飛問母親：“國難當頭，兒將何如？”岳母道：“好男兒當精忠報國！”岳飛轉頭看著媳婦兒說道：“叫你媽別打岔！”

　　71、返校車票已售光，心彷徨，漸茫然。蛋疼心碎，無處話悲涼。只恨事先不早買，淚滿面，心如霜。聽聞同學都不慌，票手上，幾多張，神清氣爽，談笑心飛舞，獨我心中徒留傷，票那邊，愁斷腸。

　　72、我最反感我給別人發信息半天不回，但是卻在微博、QQ上發現他剛剛更新的新鮮事。

　　73、起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛；起床是會呼吸的痛，它流在血液中往返轉動，不起床會痛，起床會更痛，不想到床必須起床最痛…。

　　74、青年：禪師，水到沸點會發生什么現象？禪師：滾。

　　75、7+3什么時候等于8呢？當國慶節重逢中秋節的時候。老爸安慰我說：“別傷心，你有史上最長的國慶假和中秋假，你們碉堡了！”我：“……”。

　　76、男對女說：“做女人多好啊，矮了叫小巧玲瓏，胖了叫豐滿，不化妝叫清水芙蓉，俺羨慕得不得了。”女對男說：“當男人多好啊，矮了稱精髓濃縮，胖了稱魁梧，丑了說成不花心，俺哪敢跟你比啊！”

　　77、管仲跟隨齊桓公去討伐一小國，途中迷失了道路。管仲說：“可以利用老馬來尋路。”于是放開老馬前行，大家跟隨在后。之后老馬把大家帶到了塞翁家。

　　78、江青與張春橋下象棋。一動手，江青就用小率吃了張春橋的老帥。張春橋抬起頭，兩只眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。江青說：看什么？小車過河叫老帥，這是我的絕招！張春橋說：這我知道，可你才走一步，還沒過河呢！江青笑道：不瞞你說，我實在等不及了。

　　79、農民：我昨天去四樓的辦公室找你了。干部：是嗎，我前幾天從四樓調到(掉到)一樓了。農民：啊，可是一點傷都看不出來呀。

　　80、月黑風高，碼頭倉庫中兩伙黑衣人正在交易，只見墨鏡老大拿匕首戳開罐頭，將罐中白色粉末放入口中品味良久，突然之間之間之間大聲喝道：“有三聚氰胺！這是贗品！”接著雙方槍聲大作，血肉橫飛…。

　　81、拍賣暫時中止，拍賣師：“有位先生丟了錢包，里面有一千塊錢。誰能找回，他愿意付200塊。”突然之間之間之間，一個聲音從前面傳來：“我出220塊！”

　　82、甲：通知你一個另類減肥秘方，不保證靠譜性：少吃姜，因為有句古話叫“萬瘦無姜”！自己的事兒自己做，因為有句成語叫“自作自瘦”！不能隨便搬東西，那會“搬弄是肥”！衣服帽子換勤一點，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！

　　83、隔壁老頭的追悼會開了，會上宣讀了老頭的遺言： 遺產不分，作為基金，每年取出利息，在墓前每年家人團聚一次，祭拜過后進行抽獎。

　　84、老張到老何家的大棚看望。見老何正在栽菜苗，就調侃道：你這雙手就是一味中藥---何手污。老何一笑，你這張臉也是味中藥；陳皮。

　　85、公交車上，前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶（母乳喂養哦），可能寶寶吃得不忠實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了頻頻，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔另有兩站就下車了！”

　　86、明天走在街上，看到一家面館的廣告語是：“為你用心‘拉’出每一碗面。”今后我不再吃面了！

　　87、你知道我們的友誼對我充滿了豐厚的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會絕不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

　　88、汽球太隨便，思想過于開放。誰牽她的手，她就跟誰走。說汽球水性楊花，可能有些過份吧！汽球在江湖飄，也是情非得己！不信你松開手，汽球一定會離你而去。蔚藍的天空，汽球愛的，是她的太陽哥哥！

　　89、嫦娥說：“我很懊悔。我再不會離棄他，不論他是人是仙，不論他是何摸樣。”如來驚訝：“其實好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙將，他沒有去追你嗎？”“那人叫……？”“像是叫天蓬吧。”

(責任編輯：知識)

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